Ίδια τιμή

Ίδια τιμή


Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει
βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι… (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες

- Μερσέντες; Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;

-(τον χτυπά φιλικά στον ώμο) …Ίδια τιμή !!!


TAXIDIOTHS

Δίδυμα

Δίδυμα


Μιά φωνακλού. κακάσχημη, κακιά και ξυνή γυναίκα μπαίνει στο MEDITTERANEAN COSMOS με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους
διαρκώς με δυσάρεστο τρόπο από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του MEDITTERANEAN COSMOS της λεει χαρούμενα:
"Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο MEDITTERANEAN COSMOS. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;"

Η απαίσια γυναίκα σταμάτησε να φωνάζει ίσα-ίσα για να πεί,
"Διάολε δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα; Τυφλός είσαι ή χαζός;"

"Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου" απάντησε ο επι της υποδοχής. "Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πήδαγε 2 φορές."


TAXIDIOTHS

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ

ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ


Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε:

Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα.
Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη.
Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό.
Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό.
Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο.

Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα.
Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει.

Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός;

Συγχώρεσε με Κύριε, παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα.
Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό.
Χρειάστηκε να προσλάβω ναυπηγό και να ξαναγίνουν τα σχέδια από την αρχή.

Μετά βρέθηκα σε διαμάχη με το Λιμενικό για το αν χρειαζόταν η Κιβωτός σύστημα πυρασφάλειας, βάρκες και σωσίβια.

Μετά μου έκανε καταγγελία ο γείτονας μου, γιατί παραβίαζα λέει τα όρια δόμησης χτίζοντας την Κιβωτό στην αυλή του,
και έτσι χρειάστηκα άδεια και από την Πολεοδομία.

Είχα πρόβλημα και να βρω ξύλα για την Κιβωτό γιατί υπήρχε απαγόρευση υλοτόμησης για την προστασία της Πιτσιλωτής Κουκουβάγιας.
Τελικά κατάφερα να πείσω την Υπηρεσία Προστασίας Δασών πως χρειαζόμουν το ξύλο για να σώσω τις κουκουβάγιες.

Αλλά όμως ο Οργανισμός Προστασίας Ζώων δεν με άφηνε να πιάσω κουκουβάγιες. Και έτσι δεν έχουμε κουκουβάγιες.

Μετά οι ξυλουργοί κατέβηκαν σε απεργία, αλλά κατάφερα να έρθω σε συμφωνία με το σύλλογο τους.
Τώρα έχω 16 ξυλουργούς να δουλεύουν στην Κιβωτό, αλλά δεν έχω κουκουβάγιες.

Όταν άρχισα να μαζεύω τα υπόλοιπα ζώα, μου έκανε μήνυση μία ομάδα ακτιβιστών, γιατί θα έπαιρνα μόνο δύο από κάθε είδος.

Όταν ξεμπέρδεψα με αυτή τη μήνυση με ενημέρωσαν από το ΥΠΕΧΩΔΕ ότι δεν γινόταν να συνεχιστούν οι εργασίες αν δεν κάνω δήλωση
για την επίδραση στο περιβάλλον του σχεδιαζόμενου κατακλυσμού.
Δεν τους αρέσει η ιδέα ότι δεν έχουν αρμοδιότητα στις αποφάσεις του Δημιουργού του Σύμπαντος.

Μετά οι τοπογράφοι του Στρατού απαίτησαν χάρτη της προτεινόμενης ροής των υδάτων του κατακλυσμού. Εγώ τους έστειλα μία υδρόγειο.

Αυτές τις μέρες προσπαθώ να λύσω ένα ζήτημα με την Επιτροπή Ισότητας, που λένε ότι κάνω διακρίσεις
επειδή δεν θα πάρω ανθρώπους που δεν πιστεύουν σε Εσένα, Κύριε.

Μου έστειλαν και αυτή την ειδοποίηση με δικαστικό επιμελητή ότι οφείλω φόρο και πρόστιμο γιατί δεν δήλωσα την Κιβωτό ως σκάφος αναψυχής.

Τώρα η εφορία έχει παγώσει τις καταθέσεις μου γιατί πιστεύουν ότι φτιάχνω την Κιβωτό για να φύγω από την χώρα για να μην πληρώσω φόρους.

Και ακόμη δεν έχει αποφασίσει το Συμβούλιο της Επικρατείας αν ο Κατακλυσμός είναι αντισυνταγματικός, αφού πρόκειται για θρησκευτική πράξη.

Πραγματικά, δεν υπάρχει περίπτωση να τελειώσω για τουλάχιστον 5 - 6 χρόνια.

Και τότε άρχισε να καθαρίζει ο ουρανός, να λάμπει ο ήλιος και να ηρεμούν οι θάλασσες. Το ουράνιο τόξο στόλισε τον ορίζοντα.

Ο Νώε κοίταξε τον Θεό με ελπίδα.

Κύριε, αυτό σημαίνει ότι δεν θα τα καταστρέψεις όλα;;;

Και απάντησε ο Θεός,

Μπα, δε βαριέσαι. Ας το κάνει το ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΚΡΑΤΟΣ!!



TAXIDIOTHS

Το στοίχημα

Το στοίχημα


Μπαίνει ένας εύθυμος τύπος μέσα σε ένα μπαρ και πηγαίνει κατευθείαν στον μπάρμαν και ιδιοκτήτη του μαγαζιού όπου και του πιάνει κουβέντα, του λέει αστεία και γίνονται κολλητοί στο άψε σβήσε! Κάποια στιγμή, και ενώ έχουνε κατεβάσει τις μπύρες τους και τα κρασιά τους και έχουνε ζαλιστεί, λέει στο μπάρμαν:

- Βάζεις στοίχημα 100 ευρώ ότι μπορώ να δαγκώσω το μάτι μου;
Ο μπάρμαν τον ακούει και πεθαίνει στα γέλια!

-Μπάρμαν: Αχαχχχα! Μέσα εισαι!
Βγάζει λοιπόν το δεξί του γυάλινο μάτι ο μάγκας και το δαγκώνει! Ο μπάρμαν ξεκαρδίζεται πεθαίνει στο γέλιο. Παίρνει τα λεφτά ο τύπος και την κάνει. Μετά από δυο μέρες ξαναεμφανίζεται:

-Μπάρμαν: ΩΩΩ τον φίλο μου! Κάτσε να σε κεράσω μια μπυρίτσα!

Με τα πολλά αρχιζουνε πάλι τα καλαμπούρια και τα αστεία και σε μια δόση να σου τον πάλι ο τυπάς!

-Βάζεις στοίχημα 250 ευρώ ότι μπορώ να δαγκώσω και το άλλο μου μάτι;

Ο μπάρμαν σκεφτεται "κι άλλο γυάλινο μάτι δεν παίζει!" και του λέει "Μεσα είσαι! πάει το στοίχημα"

Βγάζει τη μασέλα ο τύπος και δαγκώνει το άλλο μάτι του! Ο μπάρμαν να κυλιέται στα πατώματα!
Με τα πολλά φεύγει πάλι ο τυπάς με το παραδάκι και κάνει καιρό να εμφανιστεί. Μετά από απουσία δύο μηνών εμφανίζεται στο μπάρ με δύο τύπους οι οποίοι τον περιμένουν στην πόρτα του μπαρ. Ο τυπάς πάει κατευθείαν στο μπάρμαν φιλιά αγκαλίες κακό, αρχίζουνε τις μπύρες και τα σφηνάκια, γίνονται γκολ, και σε μια φάση λέει στο μπαρμαν:

-Πάρε ενά μπουκάλι άδειο μπύρας απο αυτά που ήπιαμε και βάλτο στην πέρα γωνιά του μαγαζιού. Σου βάζω στοίχημα ρε κολλητέ 20 ευρώ ότι θα ρίξω ένα κατούρημα και δε θα πέσει σταγόνα έξω!

Με'στη χαρά ο μπάρμαν πάει και βάζει το μπουκάλι στη πέρα γωνία. Ο τυπάς ανοίγει τα μαγαζιά του και αρχίζει να κατουράει..... δεξιά, αριστερά,πάνω κάτω, παντού εκτός από το μπουκάλι.

Ο μπαρμαν έχει πέσει κάτω και κυλιέται " Α το μαλάκα!"
Ε αφού έχει κατουρήσει όλο το μαγαζί εκτός από το μπουκάλι πηγαίνει στον μπάρμαν και του πληρώνει τα 20 ευρώ και πάει να φύγει. Τον πιάνει από τον ώμο ο μπαρμαν και τον ρωτάει:
-Καλά ρε εσύ είσαι πρώτος στις κομπίνες τι έγινε;
Και ο τυπάς του απαντάει:
- Τους βλέπεις αυτούς τους δύο τύπους που με περιμένουν στην πόρτα;
-Μπάρμαν: Ναι
-Έβαλά στοίχημα με τον καθένα 500ευρώ ότι θα σου κατουράω το μαγαζί και εσύ θα γελάς!

ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική

Ενας τύπος φανατικός με τις σκυλομαχίες αγοράζει ένα ντόπερμαν και αρχίζει να το εκπαιδεύει συστηματικά για το επόμενο πρωτάθλημα.
Μετά από μέρες εξαντλητικής εκπαίδευσης και αφού έχει αφήσει το σκύλο νηστικό για καμιά βδομάδα για να αγριέψει τον δοκιμάζει πάνω
σε ένα πρόβατο. Ο σκύλος δεν αφήνει τίποτα και κάνει το πρόβατο κομμάτια. Η εκπαίδευση συνεχίζεται πιο σκληρή και αναγκάζεται
να φορέσει ειδικά ρούχα και γάντια για να αποφύγει τα δαγκώματα. Τέλος πάντων ο σκύλος γίνεται απίστευτα επιθετικός και θεωρεί
ότι είναι έτοιμος για το πρωτάθλημα... Η κρίσιμη μέρα έρχεται και φτάνει στην αρένα μαζί με το σκύλο με φίμωτρο και 5 λουκέτα
μην δαγκώσει κανένα. Από τα μεγάφωνα ακούγεται το όνομά του και βάζει το σκύλο στο ρινγκ. Και βλέπει ότι αντίπαλος είναι
ένα μικροκαμωμένο κανίς λίγο περίεργο που περπατάει αργά και με μικρά βήματα. Χαρούμενος ετοιμάζεται για την νίκη!
"Έλα Τζακ! κάντο κομμάτια!" φωνάζει στο ντόπερμαν.
Η μάχη αρχίζει και το ντόπερμαν επιτίθεται.
Το κανίς όμως με μία ξαφνική κίνηση του δαγκώνει το πόδι και του το κόβει!!
Ο τύπος μένει άναυδος και φωνάζει στο σκύλο:
"Σκίστον!"
Το ντόπερμαν τραυματισμένο ξαναεπιτίθεται αλλά χάνει άλλο ένα πόδι!! Σε ελάχιστα δευτερόλεπτα το κανίς το ξεσκίζει και δεν αφήνει
παρά μόνο κόκαλα και αίματα...
Ο τύπος απογοητευμένος παραμιλά ...
"Χριστέ μου είχα ξοδέψει μια περιουσία να εκπαιδεύσω το σκυλί" και ακούει δίπλα του κάποιον να λέει
"Τι λες ρε φίλε; ξέρεις πόσα έδωσα να κάνω πλαστική στον κροκόδειλο;"!

-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
"Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο.
Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός,
θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν'τηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!


taxidioths

Η Τρίφυλλη ντουλάπα

Η Τρίφυλλη ντουλάπα

Ο Μάκης πάει στο σπίτι του Τάκη επίσκεψη. Χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ο Τάκης μέσα από πυκνό καπνό.
- "Τι έγινε εδώ ρε!!", καταφέρνει να ψελλίσει πνυχτά ο Μάκης βήχοντας, "... πήρατε φωτιά ρε?"
- "Τι φωτιά ρε να ουμ..." απαντά ο Τάκης με βαριά, αργόσυρτη φωνή, "... για έλα..."
Οι δυο φίλοι πάνε στο υπνοδωμάτιο όπου ο Μάκης βλέπει κάτι τρομερό. Ο Σάκης μπροστά από την ντουλάπα η
οποία καίγεται να παίρνει βαθιές αναπνοές ρουφώντας τον καπνό με απόλαυση.
- "Σύρμα κολλητέ..."
Χωρίς δεύτερη κουβέντα και πριν ο Μάκης προλάβει να πει το παραμικρό ο Τάκης σπεύδει να πάρει σειρά.
Κάθεται μπροστά στην ντουλάπα, με μία φου-φου δυναμώνει τη φωτιά και με όλη του την ψυχή ρουφάει και αυτός τον καπνό.
- "Καλά ρε!!! Γκουχ!!! Τι κάνετε εδώ ρε!! Γκουχ! Ρουφάτε τον καπνό από την ντουλάπα!?! Είστε χαζοί ρε!!? Γιατί?"
- "Δεν είναι μια απλή ντουλάπα ρε Μάκη...", απαντά ο Τάκης,
- "Τι ντουλάπα είναι?"
- "Τρίφυλλη!"

TAXIDIOTHS